Bonne ptites blagues... ou pas!

pas mal la premier julien

C'est l histoire d'un mec qui va chez le docteur car il a tres mal a la gorge. Le docteur (d'origine allemande, donc ayant un fort accent de la-bas) lui annonce qu'il a l'œsophage décalé vers la gauche, mais qu il peut arrangé ca avec une petite opération.
Une semaine plus tard le patient téléphone au docteur et se plaint d'avoir vraiment chaud depuis l operation. alors le docteur lui repond
-ach c'est norrrrmal maintenant vous affez l'œsophage central

Pffff le niveau baisse Julien, le niveau baisse !!

julienschock a écrit:

Deux petits garcons sous le sapin a Noel:

-J'ai eu plus de cadeau que toi!!!(D'un ton moqueur)
-Oui mais moi j ai pas la leucémie

vache mais bonne

C'est un mec il va chez une pute, puis quand ils ont finit la pute dit au mec
"ah ah je t'ai baisé, j'ai le sida"
et le mec lui répond
"non c'est moi qui t'ai baisé, je suis lépreux et elle est rester dedans"

C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour
le repas de midi et qui demande à sa femme:
- Où sont les légumes?
Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école




Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et
rentrent chez eux.
Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué
avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille
qu'il y avait à l'intérieur.



Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres.
Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus
ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe!
Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le
jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris!
Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette

Quel est la seule partie du légume qui ne passe pas ai mixeur?








La chaise roulante

Tant qu'on est dans les blagues vaches :
-Quelle est la ressemblance entre du ricard et un tsunami ?

-Plus tu mets d'eau moins il y a de jaunes !



Il y a Julien qui rentre chez lui et qui voit son père préparer le sapin :
- Ben papa on est en aout pourquoi tu mets le sapin ?
-Ben tu sais Lucien, avec ta leucémie on sait pas si tu tiendras jusque là !

C'est quoi un canif?


















Un petit fien

C'est quoi le point commun entre un professeur a la retraite et un tampax?












Ils quittent tout les deux le corp enseignant(corps en saignant)

Pourquoi les noirs ont la paume des mains blanches?













Parce que ils étaient encore a 4 pattes quand on les a peint

julienschock a écrit:

Pourquoi les noirs ont la paume des mains blanches?



Parce que ils étaient encore a 4 pattes quand on les a peint

1) QU'est ce qui est vert et qui pousse ?
2)Pourquoi les francais vont-il avec du pain au toilette ?







1)Un martien constipé.....
2) pour nourrir canard WC ^^

julienschock a écrit:

Pourquoi les noirs ont la paume des mains blanches?













Parce que ils étaient encore a 4 pattes quand on les a peint

Et pourquoi les blancs ont le trou du cul noir?




Parce que les noirs les avaient déjà enculé!

le père flamand vient près de son fils :

- mon fils ,demain, quand tu iras près de l'autel pour te marier , tu te tiendra droit, car
le flamand est FIER !

quand tu iras en voyage de noce, tu portera la marié car le flamand est FORT

quand tu sera devan le lit de la marié , tu te déshabira car le flamand et BEAU !

...et puis tu sais ce qui reste a fair mon enfant




le fils revient du voyage de noce , le père vient près de lui et lui demande comment ca été ? le fils répond :

-ben comme tu me l'a dit , quand j'étais devan l'autel , je me suis tenus droit car le flamand est FIER ! puis j'ai porté ma femme jusqu au lit de noce car le flamand est FORT ! ensuite je me suis mis tout nu car le flamand est BEAU !

le père qui est tout conten s'emprèsse :

-et puis ?!?!?!


le fils :

- ben , je me sui branlé car le flamand est AUTONOME !!!!









ps : special pour les temps de crise belge ^^

Alors :


C'est le soir? Assise sur le bord du petit lit, la mere vient de chantonner une cinquieme berceuse à son bambin, et celui-ci ne dormant toujours pas. Alors il souleve sa tete et demande :

-" dis maman, tu veux encore chanter ? ou je peux dormir maitenant ? "


MDR

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, 'Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.'

La vache répondit, 'c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 'Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'

Le chien a dit, 'c'est trop long pour aboyer.
Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, 'Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'
Le singe a dit, 'Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ?
Ben je fais pareil, ok ?'

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille quoi !) Je te donne 20 ans.'L'homme répondit, 'Quoi ? Seulement 20 ans ?
Que dalle.
Ecoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'

'Ok !' répondit Dieu. 'Marché
conclu'.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

C'est un chauffeur de bus qui conduit des tétraplégiques, puis ceux-ci commencent a chanter:
"CHAUFFEUR SI T'ES CHAMPION APPUIE SUR LE CHAMPIGNON!!!!!"
Alors je chauffeur accélère.. Mais les tétraplégiques continuent de chanter:
"CHAUFFEUR SI T'ES CHAMPION..."
Alors le chauffeur accélère ne de nouveau...Mais les tétraplégiques continuent de chanter:
"CHAUFFEUR SI T'ES CHAMPION..."
Alors le chauffeur décide de rouler à fond de cale, puis arrive un tournant mais le chauffeur roulant trop vite ne peut l'éviter et tombe dans un ravin...
Et les tétraplégiques se mettent a chanter:
"IL EST DES NOOOOTRE "

Pourquoi a-t-on de plus en plus tendance à couper les jambes aux noirs?


---> Parce que les ''blacks'' les plus cours sont les meilleurs!

La cafétéria d'une école catholique élémentaire...

Au bout de la table se trouve une grosse pile de pommes.
La religieuse a placé une note sur le plateau de pommes disant:
- "N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."

En avançant plus loin, le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout, se trouve une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là, il y a une note griffonnée par une main d'enfant:
- "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !"

Un homme se trouvais dans le coma depuis un certain temps
Sa femme se trouvait à son chevet jour et nuit
Un jour il se reveilla et fit signe à sa femme de s'approcher et lui chuchota:
- quand j'ai perdu mon boulot, tu étais près de moi...
- lorsque ma boîte à fait faillite, tu étais près de moi...... Lire la suite
- lorsque l'on a perdu la maison, tu étais près de moi..
- j'ai eu des problèmes de santé et tu étais toujours près de moi.... Tu sais quoi ???
Les yeux de la femme s'emplire de larme d'émotions... quoi donc mon chéri ??? lui chuchota-t-elle
- "Je crois que tu me porte la poisse, connasse"

Connaissez-vous le bois qui travaille le moins ?----



Et bien c'est le TEC.

Pas mal j'avais jamais entendu

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

Connu ca

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

Trois hommes discutent entre eux:
Le premier dit: moi ma femme c'est une sautrelle... car je la saute tous les jours.
Le second dit: moi ma femme c'est une abeille .... car je lui enfonce mon dard tous les soirs.
Le dernier dit: moi, ma femme c'est un éléphant car je la trompe tous les jours ...

Nul